sábado, 30 de junho de 2012

Eu só queria fugir.



E de repente parece que o mundo à minha volta desmoronou. Todos tristes. Todos precisando de colo. E ninguém com força suficiente pra fazer os outros se levantarem. Eu nunca tinha visto isso acontecer. Não com essa intensidade. Tudo bem que algumas vezes várias pessoas ficam tristes ao mesmo tempo. Mas não todos que são próximos a mim. Parece que não tem pra onde fugir, não tem colo de ninguém pra correr. E é difícil ter força suficiente pra dar colo também. O que está acontecendo? Continuo me perguntando. Tenho certeza que energias muito ruins estão por aí. Queria uma forma de fugir, me recompor e depois levar todos que amo comigo e ajuda-los a se recomporem também. É difícil. E continuo sem saber o que fazer. Eu só queria fugir. Pra bem longe. 

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Sobre estar triste.



Eu não aguento mais. Não aguento mais chorar, não aguento mais sofrer, não aguento mais estar aqui e não aí, perto de você. Não aguento mais ser eu, não aguento mais não ter escolha. Não suporto o fato de que qualquer escolha que eu fizer não vai me levar até você. Eu nunca fiquei tanto tempo triste, eu nunca me senti tão mal. Eu nunca imaginei que o sofrimento que eu tanto temi a vida toda pudesse ser pior do que eu imaginava. Mas dói, dói de uma forma tão intensa que chega a ser quase físico.

Fico pensando quando isso vai acabar, quando essa dor toda vai passar, quando vou me sentir viva novamente. Tudo que eu queria era ter tido a chance de viver tudo por mais um tempo, só queria que minha felicidade não tivesse sido cortada bruscamente, antes mesmo de estar madura, que as coisas tivessem acontecido mais naturalmente e terminado mais naturalmente. Porque pra mim não foi natural, parece que não foi do jeito que era pra ter sido. Por isso parece tão injusto. Por isso não sei o que fazer. Me culpo, culpo a Deus, culpo você. Mas a culpa não deve ser mesmo de ninguém, vai ver era pra ser assim.

O que mais dói é pensar que no começo eu disse que seria assim, que terminaria assim, mas o tempo mudou meus pensamentos, você, com seus atos, me fez mudar meus pensamentos e de repente esqueci o que achei que sabia sobre você. No final, a primeira impressão era a que estava certa. No final, parece mais que a culpa foi minha, porque apesar da minha intuição ter me avisado, eu escolhi entrar de cabeça, tão de cabeça que agora já não sei mais o que fazer pra viver de novo. Por hora, estou apenas existindo, como uma pessoa em coma, que não está viva nem morta. Mas diferente de uma pessoa em coma, eu faço coisas, ainda que no automático, o que talvez seja pior. 

Eu só sei que cansei. Quero, PRECISO viver de novo. Mas não sei como. Queria que alguém sábio o bastante pudesse me dizer, porque não encontro saída. Tudo parece estar fechado dentro de mim, como se eu não soubesse mais como fazer pra viver. E estou cansada. Não sei lidar com essa tristeza dentro de mim, porque enquanto ela estiver aqui, parece que vai ser a única a reinar. E ela não me deixa pensar. Ela não me deixa ser eu. Ela não me deixa sorrir.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Espera.


Eu poderia dizer que vou te esperar
Mas não seria justo.
Não seria justo comigo nem com você.
Acho, sim, que o que sinto por você é enorme.
Acho até que é amor .
Poderíamos ser felizes juntos
Por um bom tempo.
Mas agora eu entendo do que você precisa.
Embora a dor seja intensa às vezes
Eu entendo.
Tenho que entender.

Sim, eu poderia te esperar.
Mas não seria justo.
Comigo, porque não posso me fechar.
Com você, porque não posso te prender a mim.

Não tem sido fácil.
Mas tudo é aprendizado.
Se não der certo mesmo
E nem o futuro nos juntar de novo
Ainda te quero por perto
Porque você já é parte de mim
E uma parte tão boa e bonita
Que eu não vou querer me livrar nunca.

Eu gostaria de te esperar.
Mas não seria justo.